Navego en mis pensamientos, no sé por dónde comenzar, pero bueno con el pasar de los años me di cuenta que mi mejor manera de expresarme era mediante escritos. En este momento escucho música, la música es mi todo, siento como si las diferentes melodías se combinaran con mi sangre y recorrieran todo mi cuerpo, aunque lo pausé, ya que en el silencio saco a flote lo mejor de mí, ¿cómo me siento?, es una gran pregunta que me hago cada día, es complicado responder, la mayoría de veces simplemente digo estoy bien, aunque solamente es una careta, ya que creo que al fin y al cabo a las personas pocas veces le pueda importar, y además , si les digo que estoy mal pues no hay nada que puedan hacer, es mi batalla, soy consciente que cada persona tiene la suya, y no deseo involucrar a nadie salvo a mi base, que es mi familia, que son los únicos a quien realmente le importa lo que me pase , a pesar de no ser muy comunicativos, a su manera siempre me apoyan en todo, son lo único que tengo y los amo , tal vez soy algo distante pero los amo, es mi manera de ser supongo, cada ser humano es único y diferente, es raro ya que mayormente no me nace platicar con personas, no sé a qué se deba, tal vez soy algo complejo y siento que la mayoría de personas tienen una idea muy básica de ver la vida, no lo sé realmente. Llevo años yendo a un montón de lugares con diferentes personas, pero no logro conectar con nadie, soy de ir a un lugar a aprender, no a hacer amistades aunque me gustaría, ya que lidiar con todo esto es complicado y a veces necesitamos a alguien que nos escuche, desde pequeño he sido retraído, de pocas palabras, de guardarme mis problemas y desde los 16 empezó mi lucha por ende ese es el lado que se podría decir pocos conocen de mí, el lado de mi salud tanto física y mental que consta de ansiedad, depresión, y otras patologías, tengo muchos miedos, cosa que la gente no sabe, tengo mucha frustración conmigo mismo, siento que he decepcionado a mis padres, cuando comenzó todo esto odiaba mi vida y lo único que deseaba era morir, tengo miedo de perder a mis padres, cosa que algún día sucederá, es la ley de la vida, tengo rabia y vergüenza de ser un bueno para nada, tengo 25 años y no soy nada, odio a mi cuerpo , no por lo físico, sino por su funcionamiento ya que no es el correcto, a veces me da hasta asco, al comienzo la ansiedad y la fobia social que sentía, no me permitía platicar con nadie, era horrible, ahora eso ya ha mejorado, pero a veces da sus recaídas, depresión, ¿porque surge esto? me pregunto y llegué a la conclusión que antes mi depresión se debía solamente a mi soledad, ya que actualmente considero que no tengo amistades, si un montón de conocidos, pero son dos términos muy distintos, ya que pienso que la palabra amistad en estos días ha perdido mucho su valor ya que cualquiera te llama amigo, pero pienso que realmente los amigos están cuando los necesitas y allí me di cuenta que no contaba con ninguno a pesar de que en algunas ocasiones pedí ayuda o di señales de que no estaba bien pero bueno solo que da luchar ya que al final es mi batalla. Tambien en toda esta lucha hay un factor que te juega en contra que es el dinero, si no lo tienes literalmente te mueres ya que el seguro es tedioso, madrugar para sacar cita mensualmente o cada dos meses, la escasez de medicamentos, el trato que tienen para contigo pero es nuestra unica salida para las personas con bajos recursos porque no hay de otra. Me sentía solo y vacío, necesitaba saber por qué y el significado de muchas cosas, y con el tiempo me di cuenta que no se debía a mi soledad, la depresión es como una montaña rusa, sube y baja, y me pregunto entonces actualmente ¿a qué también se debe?, la respuesta que encontré, salud. Es lo más importante en esta vida, anhelo salud, estar sano y poder hacer mi vida normalmente, pienso que lo psicológico lo puedo manejar, pero lo físico no , el cuerpo muchas veces no responde, muchas veces falla, es por eso mi temor a fallar en el estudio o en el trabajo, creo que otra vez iré al hospital, ya que debo tratarme nuevamente, desde pequeño el hospital se volvió en mi segunda casa, desde pequeño mi estómago no funcionaba con normalidad, desde los 10 años también sufría de ardores al miccionar, nunca me encontraban nada, tomaba pastillas para infecciones, análisis muchas veces, examen de próstata , examen de riñones, nada solo tenía 10 años, era un niño , y no le tomaba mucha importancia a eso, una vez me orine en el salón, micciono mucho , es por eso que actualmente siempre busco un baño y pues con la ansiedad eso aumenta, también desde pequeño mi sistema digestivo no funcionaba con normalidad, ecografías a montones, solo me encontraban meteorismo elevado e irritada las paredes gástricas, siempre fue así, con el tiempo descubrí que eran gases crónicos, cuando era niño varias veces me traían a casa ya que en el colegio me desmayaba , como que mi cuerpo produce mucho aire, esas dos cosas son incomodas y te limitan algo, lo de la micción mejoró con el tiempo pero siempre es muy frecuente las veces que voy a miccionar, pero mi sistema digestivo empeoraba cada día que pasaba, pasaban los años, aparecían nuevos síntomas, pesadez, distensión abdominal, eructos, flatulencias, y cada vez aumentaba la fuerza con la que atacaban a mi cuerpo, luego vino el reflujo, las deposiciones irregulares, y con el tiempo se complicaba, diarreas, estreñimiento, y así sucesivamente dicen que el sistema digestivo es el segundo cerebro, he tomado miles de pastillas para el estómago, me han hecho miles de exámenes, me trate para destruir la helicobacter pylori, y nada, todo salía negativo y los síntomas seguían, y empeoraban, vivir así no es vida, esto causa mi depresión, te causa ansiedad, te limita, me molesta cuando las personas dicen, esto se debe a tu ansiedad, pero sucede que esto lo padezco desde niño, la ansiedad vino en mi adolescencia casi para mi juventud, pero la gente dice es por tu ansiedad esto, me pregunto ¿qué pasaría si no sufriera de ansiedad?, recién le tomarían la importancia a mi estómago , realmente no lo sé, ¿ahora como estoy?, estoy con el estómago destruido, cólicos, después de comer inmediatamente voy al baño, reflujo, exceso de mucho aire, me duele la espalda la cintura y el estómago del mismo aire que se esparce por todo mi cuerpo, me pregunto ¿cómo puedo trabajar así? si mi cuerpo no me da, si esto va más allá del plano psicológico, esa es la verdadera razón por la que no me atrevo a ser nada, el verdadero obstáculo es mi sistema digestivo, pensé que quizás con la operación de vesícula todo iba a mejorar pero sigue igual o peor para mi mala suerte, lo único rescatable es que ya no hay esos cólicos fuertes que según los especialistas son similares al de un parto, y bueno estoy pensando ir al seguro para tratar por enésima vez mi estómago, y realmente ver que es lo que tengo, sé que esto tendrá solución, pero cuesta mucho mantenerse de pie, pero lo haré porque soy fuerte, aparte tengo otras más dolencias pero creo que el estómago es mi principal obstáculo, no sé porque mi cuerpo habrá salido defectuosos, sabes porque sigo luchando, por mi familia, por mí y con la guía de dios mientras siga respirando me pondré de pie así caiga mil veces, hoy duele mi cuerpo, se siente cansado, mi cabeza también y bueno mi estómago como siempre fastidiando, me arden los ojos y tengo síntomas como los de la gripe, me pregunto, como le hago para seguir adelante, ¿algún consejo?, me siento atado a varias cadenas, esto ocurre cada cierto tiempo últimamente es mensual creo, este malestar general que ni sé que es, aunque estuve pensando y pienso que se debe que tengo bajas defensas y la gripe me da de una manera muy fuerte que me descompone por completo y bueno el estómago me tortura todos los días, trato de sobrellevarlo, pero a veces el cuerpo desea descansar, ¿qué opinas de todo esto?, ese es mi día a día, así es como me siento todos los días, siempre hay fastidio, pero trato de sobrellevarlo, puedo estar tal vez un tiempo fuera de casa, pero es como si mi cuerpo tuviera límite de tiempo, es por eso que hago pequeñas cosas por así decirlo y cada cierto tiempo experimento con mi cuerpo, cuanto puede resistir fuera, muchas veces cuando salgo tomo pastillas , no para la ansiedad, sino para el dolor, hago lo que puedo, pero a pesar de haber logrado algunas cosas, siento que me falta mucho, soy muy duro conmigo supongo, en conclusión, para mi cada día es una lucha interna con mi propio cuerpo, cada día trato de vivirlo como si fuera la última vez, esa es otra parte de mí que tal vez no conocías. Luego me diagnosticaron Síndrome del intestino irritable, supongo que a ello se debía todo lo respecto a mi estómago. Superé mi fobia social mis cuadros de agorafobia, duele, cansa esa lucha diaria con tu cuerpo cada día, de tanto llorar hasta ya te das cuenta que no te salen lágrimas de los ojos, hay días buenos, malos y otros días donde todo te sale mal, esos son los peores, se mezclan tanto la ansiedad, la depresión más mis achaques físicos y te sientes un alma en pena pero aún estoy aquí, aún respiro y tengo fe que todo pasara, quien sabe tal vez no estuviera aquí en este momento pero mis padres y Dios aún me mantienen de pie, y mientras pueda respirar estaré aquí. Este es una pequeña parte de mi pequeño gran planeta. Dicen que algunas personas tienen la facilidad de ocultar su dolor pues yo soy una de ellas. Siempre fuerte y continuar a pesar de los obstáculos. Recuerda que el milagro más grande del mundo eres tú. #Amorpropio #Noestásoloestamosjuntosenesto #Empatía #Dasinesperarnadaacambio #Oraysoloespera