No recuerdo cómo empezó todo exactamente… Creo que fue luego de que termine la secundaria: un amor no correspondido, mi apariencia nada agradable y poco femenina en comparación a las otras chicas, la culpa porque siendo mujer no solo me atraían los hombres y el saber que no iba a poder estudiar en la universidad que quería. Aunque durante toda la adolescencia y tal vez un poco antes me acompañó una tristeza y sensación de vacío que pensé desaparecerían conforme fuera madurando y logrando cosas pero nunca pasó nada de eso, al contrario todo empeoró. Ese vacío seguía allí y me llevaba a buscar parejas que me maltrataban pero yo las soportaba porque no podía estar sola, hasta me empecé a drogar porque tenía miedo que me dejen por aburrida. Mis ánimos bajaban cada vez más y así también mis calificaciones en la universidad. Para mi suerte conocí a una persona que por un tiempo me estabilizó y logre dejar muchos malos hábitos, tenía deseos de estudiar, tener un futuro con hijos, formar una familia, hasta empecé a trabajar…lastima que las cosas buenas siempre duran poco y esa persona me decepciono de una forma que nunca esperé y para colmo tuvo que viajar por motivos de trabajo. Eso fue más de lo que pude soportar, siempre me decía a mí misma que no debía confiar en nadie pero me parecía seguro hacer esa excepción por ella, sin embargo la idealice como al final siempre hago y olvide que mi pareja también es humana y puede cometer errores. No quería salir de mi cama, abandoné mi trabajo, abandone la universidad, me abandoné a mi, solo me alegraba cuando alguien me invitaba a beber. Mi madre al observar mi conducta me llevó al hospital Valdizan pensando que se trataba de una depresión fuerte, pero al final salí diagnosticada con TLP. En ese momento no me importó mucho, pero no imaginaba que años después el hecho de ser etiquetada con este trastorno me costaría una relación. Fui a terapia cognitivo-conductual pero para variar mi mala suerte, la psicóloga que me toco era fanatica religiosa y homofobica, y por más que yo intente aprovechar esa situación para fortalecer mi capacidad de tolerancia, llego un momento que me hacía sentir más mal que bien y abandone la terapia, desde allí ya no quise volver, me decepcione de los psicólogos.
Recuerdo también que uno de esos días, aprendí que siempre que un día va mal se puede poner peor: me robaron el iPod que compre con mi último sueldo que cobré. Perdí el control, agarre dos blister de fluoxetina y me los tragué, ya no quería saber nada de la vida, no me interesaba saber que era la siguiente cosa mala que podría pasarme. Lamentablemente (o tal vez no) la dosis no fue suficiente, y tuve que soportar los dolorosos efectos secundarios de la sobredosis. Fue la única vez que intente eso, pensé que tenía tan mala suerte que hasta si intentaba morir me saldría mal y quedaría viva pero con alguna dolencia así que no probé más veces, solo dos veces más tomé más clonazepam de la cuenta pero no lo suficiente para matarme.
Mi novia de ese entonces volvió, pero ya no era lo mismo, tampoco yo era la misma. Encima estaba con el problema de que me había decepcionado de mi carrera, postule a otra pero tampoco era lo que esperaba… Me sentía a la deriva, lo que quería estudiar que era artes plásticas estaba fuera de mi alcance. A mi novia yo le tenía rencor por lo que me había hecho antes , y en plan de venganza conocí otra chica a distancia con la cual empecé una relación aún estando con ella. Al principio lo tome a la ligera, pero sabía que era un juego peligroso, al final me termine enamorando de la nueva chica. Al principio fue todo lindo, era como que había vuelto a la vida, volvía a tener metas, quería estudiar para poder viajar y conocerla. Lamentablemente le dije que tenía TLP y ella entró a uno de esos foros sobre TLP, donde consultó como tratar con tu pareja TLP. No imaginan las cosas que respondían los miembros de ese foro… Creo que hasta una persona «normal» caería en depresión, se referían a quienes tenemos ese trastorno como la mierda más insoportable de este planeta. Obviamente ella para protegerse de una «persona tóxica» como yo, terminó conmigo y a pesar que me dijo que seguiríamos siendo amigas desapareció completamente. Volví entonces a ser la de siempre, aunque esta vez no m deje caer tanto, jale unos cursos pero al menos no el ciclo entero y felizmente tuve algunas personas cercanas que siempre trataban de animarme. Pero es como si fuera una persona vacía, sin sueños. Cuando abro los ojos en la mañana es decepcionante, nada me emociona, todo me da igual… No tengo metas, no me emociona el futuro… No me mataría pero si un carro me atropellara me dejaría morir tranquilamente… Me siento solo un trozo de carne que habla, camina, come… Pero me siento sin vida.

Gracias por abrir un espacio como este, la verdad aún hay mucho estigma con respecto a las enfermedades mentales, no sólo en Perú sino en todo el mundo, eso Lo pude observar cuando entré a unos foros sobre supuesta «consejeria» a parejas de personas con TLP, la forma de referirse a nosotros es tan …(no encuentro palabra para decirlo) que cuando lo leí preferí tener cáncer o cualquier otra enfermedad en lugar de trastorno límite.