Me derrumbé en cuestión de días: mi enamorado terminó conmigo, y en menos de una semana solo quedó una diminuta sombra de mi YO.
El primero de enero del 2016 gritaba: «yo soy la responsable, solo yo, yo»…daba alaridos como si me estuvieran matando…
Ese fue el inicio de mi historia con la depresión. Me tomaron meses recuperar mi consciencia: Mis padres, mi psiquiatra, mi psicóloga (a quien denomino como mi best friend jaja) y un amigo, fueron los artífices de mi recuperación.

Tratar de recordar los sentimientos que me embargaban es difícil: miedo, angustia, ansiedad, tristeza absoluta, eran el pan de cada día. En algún momento de mi depresión, escribí esto:

«Yo no sé qué sucede, que es lo que ven realmente mis oídos, lo que escuchan realmente mis ojos, ¿estaré malinterpretando todo? Me cuesta hablar cuando tengo los ojos cerrados y ni qué decir cuando quiero escuchar y tengo la boca tapada, me ahogo en mis pensamientos y por eso no sé con exactitud si lo que percibo es realmente la realidad, ¿pero qué es la realidad? ¿una abrumadora verdad?, ¿una feliz mentira? Hoy me rindo, una pastilla para el insomnio y chau vida.»

Ya ha pasado un año y tres meses desde que me enfermé. Hubo recaídas sí, pero he logrado salir de ellas, haciendo ejercicios, yoga, montando bici, saliendo con amigos. Hoy, estoy en una etapa de recaída, creo: Me enfrento a lo que quiero para mi vida y lo que la sociedad exige de mí, qué terrible; no tengo con quien compartir mis sueños (alguien que me entienda, que me escuche), hay días en que necesito un abrazo o un de regalo un chocolate, una sonrisa sincera. Vivo lejos de mis padres, de mis perros, de mis verdaderos amigos, y tengo un trabajo que he comenzado a detestar. Debo mantener mi distancia de aquella persona que me leía y se tomaba el tiempo de desenredar mis nudos (me enamoré de él y está casado).Me siento como ave atrapada. Y sinceramente, no tengo ganas de salir corriendo de esta recaída, me siento exhausta. Estoy esperando a que pase la tormenta, tratando de ocupar mi mente con algún pensamiento que no me angustie…es lo único que puedo hacer por ahora.